?

Log in

No account? Create an account
Неделя третья. Отчет
ms_antoinette
Блин, чуть не забыла отчет написать.
Ну что, продолжаем в том же ритме! На сон не позже 12ти (обычно к 12ти я уже сплю сладким сном), подъем - не позднее 8 часов. Нормуль:) Мне комфортно жить в таком режиме, хорошо сплю, многое успеваю, в течение дня вполне бодра и весела. Еще неделя - и будет тот самый заветный месяц "формирования" привычки - хотя ощущаю, что итак уже вполне привыкла к новому режиму. Постепенно еще работаю над легким утренним просыпанием, да и вообще стараюсь сделать утро максимально приятным временем для себя - "чтоб легко вставалось, и весь день леталось":)))

Неделя вторая. Отчет
ms_antoinette
Держусь:)
Хотя слово "держусь" тут - неудачное. Опять же, получается, что меня что-то тянет назад, но я продолжаю бороться, сопротивляться и насиловать свой организм... Фууу. Не хочу так.
Лучше скажу так "Продолжаю эксперимент!":) Все получается. Ложусь рано, встаю рано. Кррасота! Не нарадуюсь на то, что теперь мой день - это полноценный, настоящий день, "утро-день-вечер", а не "вечер-ночь". Вижу, как встает солнышко за окном по утрам. Гуляю с собакой на рассвете, вдыхаю воздух свежего морозного утра. Оказывается, это так классно!
Единственное - пока никак не могу поймать свою норму сна, определить, сколько точно мне нужно спать, чтобы проснуться бодрой и выспавшейся. Одно утро - открываю глаза сразу же! И реально ощущаю, что выспалась. Такая легкость, свежесть, ощущение бодрости и наполненности энергией - вскакиваешь с кровати и хочется петь! А в другое утро (вроде бы и легла во столько же?) - звонит будильник, и я с трудом заставляю себя оторвать голову от подушки... вот просто не могу проснуться, утро выдергивает меня из самого сна... чтобы открыть глаза, требуется литр кофе и час времени, состояние совсем другое. Хоть и лучше, чем если спать до обеда, но все же. Есть ощущение, что "недоспала", что ли. Вот что за хрень? Может быть, тогда в такие "неудачные" дни в обед на часик ложиться?
Зато сон стал крепким и спокойным - это факт.

Неделя первая. Отчет
ms_antoinette
Итак, первая неделя позади.
Даже не верится, что я могу такое сказать, НО - я даже не думала, что рано вставать может быть так приятно:)
У меня получается!!!! Всю неделю я ложилась спать в 11 часов (+/- полчаса), а вставала сначала в 8, а со среды и по сегодня - даже в 7(!) утра. И заставлять себя даже как-то особенно и не приходилось - наверное, потому что внутренне я была к этому эксперименту готова, я уже заранее осознала, приняла как факт, что мне это НУЖНО.
Мои выводы из первой недели:
1) Очень помогает "переформатирование" внутренних установок и убеждений. С "правильными" установками раннее вставание превращается из пытки в абсолютно нормальное и естественное мероприятие. Ведь как у меня всегда раньше было? "Ох, завтра рано вставать, какая я бедненькая...", "Урра, завтра выходной, а значит можно порадовать себя и поспать". Ощущаете отношение к ситуации? Поспать - это хорошо, приятно, это норма. Вставать рано - ох пытка! Так и хочется себя пожалеть! Факт. За эти дни я поняла, что должно быть как-то наоборот:) Правильное отношение к ситуации - залог успеха. Работаю над этим.
2) Пытаюсь поймать оптимальное время, когда проснуться легче всего, и определить оптимальное для организма количество сна. Экспериментирую. И еще... нельзя засыпать, после того как уже проснулся. В первые дни мне сильно мешало, что муж вставал в 6 утра, а у меня будильник был заведен на 8. Он вставал, я волей-неволей просыпалась с ним (и достаточно легко, надо сказать), а так как мне еще рано - опять засыпала. И когда звонил мой будильник - разлепить глаза было ой как нелегко:((( Так что пришли к компромиссу - вместе встаем в 7 утра. Просыпаться и вставать вдвоем, надо сказать, горрраааааздо приятнее:)))
3) Стал лучше мой сон, факт. К 11ти я как раз хочу спать, т.к. уже устала. Засыпаю максимум за 20 минут. И сплю прекрасно до самого будильника. Ни разу за эту неделю не просыпалась ночью (обычно норма для меня проснуться и полупить глаза 2-3 раза). Даже удивительно.
4) Надо подумать над тем, как сделать утро еще более приятным. Пока чего-то не хватает. И я даже знаю, чего - динамики! Укрепилась мысля о приобретении беговой дорожки - это то, что мне нужно, чтобы окончательно проснуться! Она давно бродила в голове, надо сказать - но теперь я нашла точную цель и время для ее применения. Вот прямо интуитивно ощущаю, что это - то, что нужно.
Эксперимент продолжается!

Совость или жаворонковость?
ms_antoinette
Итак. Я сова. Хочу попробовать немного перестроить свои биочасы и стать немного "пожаворонковее" (слово-то какое, ээх...).
Зачем? Хороший вопрос. До сегодняшнего дня мой день начинался в среднем в 11 утра (благо, позволяет занятость). Люблю просыпаться медленно, нежиться, пить кофе в кровати, ненавижу, когда "труба зовет" и надо куда-то торопиться.... Короче, одно-другое-третье, в итоге мой полноценный в плане уровня энергии день начинается часов в 6 вечера - тогда, когда у других он в это время уже подходит к концу. Это очень неудобно. Кроме того, мой муж - жаворонок. Для него спать дольше 8ми утра в выходные - нонсенс (я даже не говорю про рабочие дни), соответственно начиная с 10ти вечера он уже вовсю тянет меня в кроватку. А у меня-то день можно сказать только начался - какой "спать"??? В итоге, муж храпит, а я болтаюсь по квартире до 2-3х ночи, делаю разные дела, полна энергии - хоть танцуй! - и спать ну совсем не хочу.
И какие-бы сбои такого вот режима не происходили, мой организм с завидным упорством и регулярностью возвращается в прежнее русло... Все-таки наверное правду пишут в умных статейках - такой режим это дело привычки. В таком же режиме я жила когда училась в школе, в универе - с той лишь разницей, что вставать ни свет ни заря все-таки иногда приходилось (если ради сна не подзабивала на первые пары, хехе) , за неделю накапливался охрененный недосып, и на выходных я вполне справедливо уходила "в спячку"...
Короче, надоело. Надоела утренняя спячка и напрочь похеренные из-за отсыпаний выходные, надоели вечные темные круги под глазами, надоело ложиться спать когда муж уже вставать собирается. Если это привычка, значит от нее можно избавиться.
Тем более, мне снова предстоит выход на работу в офис, рано вставать и перестраивать свой режим все равно придется - так что надо немного к этому подготовиться.
Ну и полностью разделяю мысли sollean в Почему я не вскакиваю по утрам - я такая же. Спасибо тебе, дорогая, что сподвигла меня на это безумство!:)

.Collapse )
Итак, чего я хочу. Пока - просыпание не позже 8ми часов. Отбой -  не позже 11ти (стараться засыпать до полуночи). В целях послабления разрешаю себе поваляться в кровати часик, главное - "продрать глаза" до 8 часов. Как известно, на формирование привычки нужно 28 дней, так что ближайший месяц буду жить в таком режиме и посмотрю, что из этого всего выйдет. Еженедельные отчеты каждую пятницу будут в моем ЖЖ - заодно буду анализировать свои ощущения.

ДЕНЬ 1 (26 октября) - открыла глаза в 7.45. Сама офигела (с) С будильником в виде заботливого мужа ессно (куда ж без него! - боится, но будит, говорит, что в клетку с тигром зайти не так страшно, как разбудить меня раньше 10ти утра, хехе).
Тяжко, но жить можно. Кофе в постель, новости, выползла из кроватки в 9.30. Душ. Окончательно проснулась. Организм  в шоке, активно сопротивляется - как-то слегка подташнивает, завтракать пока совсем не хочется. Ну ниче, еще проголодаюсь! Муж тоже в легком шоке - он привык в это время видеть меня фэйсом в подушку, а тут я встала, улыбаюсь, и даже не рычала на него, не кусалась, и ничем в него не кидалась:)))
Присоединяйтесь, господа! Жизнь прекрасна:)

16 простых правил для быстрого прорыва в жизни (добавляйте в избранное и пересматривайте иногда)
ms_antoinette
Оригинал взят у alex_oil в 16 простых правил для быстрого прорыва в жизни (добавляйте в избранное и пересматривайте иногда)
Из сети:

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.

Читать дальшеCollapse )

Мда. Что-то в этом есть.



А вы знаете историю своей семьи?
ms_antoinette
Занимаюсь своей родословной. Увлекает, как никогда!
Я так рада, что вспомнила свое школьное увлечение:)
Исследование мое конечно, любительское, но ощутимые плоды приносит. Родословное древо составлено примерно до 1800 года, знаю, как моя семья оказалась в Сибири, какие крови во мне "намешаны"... Голова идет кругом оттого, что узнаешь, если честно:) И такое приятное чувство, будто лучше начинаешь понимать себя и своих близких, словно тебе открывается какое-то особенное знание. Историю опять же, гораздо приятнее изучать через призму истории своей семьи:)
Особенную гордость испытываю за женщин в моей семье. Сильные духом, по-женски мудрые, стойко переносящие все житейские невзгоды - мне есть на кого равняться, блин! Не хныкали, не жаловались на судьбу, как бы тяжко не было... Если когда-нибудь у меня родится дочь - мне есть, что ей передать. И мне многому нужно будет ее научить.
Парадокс, но большинство из моих знакомых знают свои корни максимум до прабабушек-прадедушек... Однако для меня непонятно, даже дико, как можно не интересоваться своей собственной историей. Ведь история твоей семьи - это твоя история. Изучая ее, познаешь себя - кто ты такой и кто тебя породил...
Пообещала себе, что когда-нибудь напишу книгу о своей семье и передам ее в наследство своим потомкам, они должны знать свою историю.

Испанское кино и первая любовь
ms_antoinette
"Три метра над небом". Эмоциональный взрыв.
Не думала, что просмотренный фильм может вызвать в моей душе такую бурю:)
Испанцы сняли просто необычайно чувственную картину об истории первой любви!
Игра главных героев (и особенно героя Марио Касаса - нахального красавца Ачи) завораживает, заставляет не отрываясь ловить каждый момент фильма, дышать, любить и ненавидеть, плакать и смеяться вместе с ними. Влюбляешься в них с первых кадров.
Бесподобный плохой мальчик (безумно красивый и безумно сексуальный). Бесподобная хорошая девочка (безумно трогательная и безумно достойная). Бесподобный антураж. Лучше и придумать трудно...
А музыка из фильма просто уносит. Заставляет попеременно переживать то всплывающее откуда-то из глубин души состояние подросткового трепета и возбуждения, то щемящую сердце тоску оттого, что этот жизненный период больше не повторится...
Вытираешь слезы... вспоминаешь... и непонятно, хорошо у тебя на душе или плохо в данный момент... Короче, невероятно фантастические ощущения:) "Знай - ты никогда больше не сможешь подняться на три метра над уровнем неба".

PS Прочитала, что режиссер хочет снять вторую часть этого фильма - зря! Фильм законченный. Дальше уже попса будет. Испортят всё нафиг.

Мужчины поделились парой умных мыслей
ms_antoinette
Неожиданно вчера порадовал просмотренный фильм отечественного кинопроизводства. "О чем еще говорят мужчины?". Даже и не ожидала такого, думала - так, посмотрел, посмеялся и забыл. Ан нет. За мишурой предновогоднего веселого кипиша и бытовых разговорах о любовницах авторами были умело запрятаны несколько достойных монологов.
Один из них особенно запал мне в душу - рассуждение Камиля о своей жизни. Очень сильно мне это аукнулось - были озвучены мои догадки и мои страхи, точь-в-точь. Радует только, что у меня впереди больше времени, чем у него, чтобы что-то изменить. "У меня же вроде как все нормально. Ну, только не так, как я хотел. А я точно и не помню, как я хотел.. Но как-то не так. Я тут недавно подсчитал, я же сразу после института стал неплохо зарабатывать. Ну, помните, факсы из Сингапура возил? Так вот, сейчас я зарабатываю примерно столько же. Ну, в пересчете. То есть так и не получилось как-то вот так вот - раз- и на другую ступеньку вскочить. И это за двадцать-то лет. Ведь у меня не то, чтоб не получилось, получилось.. Но как-то средненько.. То есть, я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать "Вон у меня из-за того все не так". И знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить. Но в какой-то момент я понял, почему у меня так. Потому что я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел очень."

Работа=принуждение
ms_antoinette
Кто о чем, а лысый о расческе:)
Почему я саботирую свое устройство на работу и пытаюсь продлить как можно дольше свой свободный безработный период?
Да потому что он - СВОБОДНЫЙ.
А работа - это несвобода. Это что-то такое неприятное, трудное, утомительное, что-то, что ты вынужден делать - так как тебе нужны деньги на жизнь, так как НАДО иметь работу, занятие и тд и тп. И не важно, по большому счету, какая это работа - костюмно-офисная, со свободным графиком, собственный бизнес или танцы на льду - это всё РАБОТА. Это то, что приносит тебе деньги на жизнь. А деньги достаются только тяжким трудом, постоянным переламыванием себя через коленку. (вот так убеждения О_о)
Добровольно взять и запихать себя в эту мясорубку по зарабатыванию "себе на жизнь" очень нелегко, знаете ли:(
Парадокс в том, что когда в твоей жизни все хорошо, но нет работы - даже со всякими хобби-шмобби, йогами и насыщенной личной жизнью - чего-то не хватает. Ну мне лично. Да, приятно так жить. Но словно живешь одним днем. Хочется чего-то большего, какого-то смысла, нужности, движухи, активности, той которую дает интенсивная рабочая жизнь. Даже не знаю толком, как описать эти свои ощущения, есть ощущение какой-то стагнации, что-ли.
И еще я боюсь. Я панически боюсь, что когда работа вернется в мою жизнь - все станет по-прежнему, вернется то унылое существование, от которого я так резко сбежала 2 года назад. Существование, в котором тошнит от работы и кроме этой работы по большому счету ничего и нет. Логика и здравый смысл тут не спасают - на душе паника, как только представлю подобное.
Короче, разрываюсь на части. Видимо, за 2 года "саморазвития" основная часть моих внутренних проблем так и не решилась.
Я хочу работать. Я хочу что-то делать. Я хочу зарабатывать деньги. Но не могу...

Зацикленность на себе
ms_antoinette
Даже не знаю, как к этому отнестись...
Перечитала свой ЖЖ. И впервые четко увидела, насколько сильно я на себе любимой зациклена.
С одной стороны, это, конечно, хорошо. Я для себя - в центре Вселенной. Это заставляет меня ценить свои потребности, чаще рефлексировать, прислушиваться к себе, ставить перед собой действительно важные вопросы и искать ответы на них (прежде всего, внутри себя). Как-то продвигаться вперед.
С другой же, теперь я вообще сомневаюсь, что мне что-то кроме себя и своего внутреннего мира когда-либо было по-настоящему интересно. Я настолько зарылась в себя и свою раковину, я настолько ушла вглубь себя, что не вижу жизни вокруг, не ощущаю ее. Особенно в жизненной ситуации последних пары лет - я и раньше-то не слыла человеком особо открытым и интересующимся, а теперь и подавно! Это постоянное состояние "внутреннего анализа" здорово стало отравлять мне жизнь. Я устала. Этого чересчур много в моей жизни.
Однако, что мне дает это состояние? Любопытный вопрос. Таким способом я обособила себя от мира и от этой реальности: есть Я и мой внутренний мир, и есть все остальное. "Все остальное" периодически сканируется с целью улова какой-либо информации (пищи для обсасывания), которая может быть "полезна" для моего внутреннего мира. Так и живем. Вот только зачем? Может быть, таким способом я подсознательно спряталась от "жестокой" реальности, которая меня не устраивала, будучи не в силах дальше "воевать" и "сопротивляться"?
Наверное, надо как-то переключиться. Самое простое, что приходит на ум - "открыться". Перевести фокус внимания с себя на окружающий мир, ведь в нем столько всего интересного (так говорят). Правильно ли это? А если ничего, кроме себя любимой и собственных проблем, не интересует? Находить и развивать в себе какие-то интересы? Как?
Блин, столько вопросов сразу.